Scooter ringde, de vill ha tillbaka sin frisyr
Kristoffer klippte håret själv idag. Utan att jag var med. Ensam, hemma i lägenheten med sin trimmer. Resultatet:
Enligt mange: tysk discobög.
Enligt Daniel: Scooter.
Kristoffers kommentar: "Jag kanske vill se ut som en eurodancebög, jag tycker sån musik är bra!"
Det bästa var ändå att han klippte håret för att inte se ut som en idiot på sitt pass.
Lyckat.
Innan:
Efter:
Fail
Patetiska fans
"Dumma kossa, du är tillsammans med min idol som jag aldrig kommer träffa, nu tänker jag mordhota dig, för jag har inget liv!"
Suck. Jag har tappat tron för mänskligheten.
Suck. Jag har tappat tron för mänskligheten.
Och Arla har mjölkbussar
Ville bara visa en bild på en jättesöt mini-kossa. Eller, kalv kanske det heter. Kristoffer lärde mig att om man sticker fram två fingrar kommer mini-kossan att suga på dom, eftersom de tror att de är spjuver. Eller, juver kanske det heter. Fast egentligen heter det ju spjuver.
Välutrustad
I skolan.
Viktor: Daaanieel, vad har du i ditt paket?
Daniel: Det får du se när jag tar fram det
Viktor: Det är så stort och fint!
Daniel: Ja, jag brukar få höra det, "daniel, hur får du ett så stort och fint paket?"
Viktor: Ja, jag önskar att jag hade ett paket som du..
Daniel: Vänta, vad pratar vi om?
Viktor: Daaanieel, vad har du i ditt paket?
Daniel: Det får du se när jag tar fram det
Viktor: Det är så stort och fint!
Daniel: Ja, jag brukar få höra det, "daniel, hur får du ett så stort och fint paket?"
Viktor: Ja, jag önskar att jag hade ett paket som du..
Daniel: Vänta, vad pratar vi om?
Fjortis
I flera månader har han tjatat och tjatat. I fredags slog han till, och köpte sina rosa shuttershades som han länge velat ha.
Bara 8 år efter sin tid.
Påvens syn på äktenskap
Om the sims 3.
Jennifer: va!? Kan man ha sex i duschen!? Det alternativet har jag aldrig fått med mina simmar..
Lo0: Gillar de varandra?
Jennifer: ja..
Kristoffer: Är dom gifta med varandra?
Jennifer: ja..
Kristoffer: där har du problemet.
Den förlorade generationen
Jennifer: Jag ska försöka få in lite romantik i vardagen
Daniel: Hur ska du göra det?
Jennifer: Jag gör en smiley i sms:et till Kristoffer!
Likt en hamster på vattnet
Förra året ångrade jag mig när jag inte provade bollen. I år passade jag på. Jag har alltid undrat hur hamstrar känner sig.
Kosläpp i vara
Jag är lite besviken. Arlas reklam fick det att framstå som något häftigt, med springade, hoppade kossor. Men det enda som var roligt var när ett flertal kossor var så exalterade att de halkade och gled in i ladugårdsväggen. Eller, egentligen är det ju ganska synd om djuren.
Men om de hade varit tecknade hade det varit roligt.
Hörde jag tivoli?
Jag älskar Jönköping. En gång om året bjuder de på ett livsfarligt omkringflyttande tivoli med polacker som inte förstår svenska, sockervadd, gigantiska hamsterbollar och ponnyridning. Nu vet ni vart ni finner mig ikväll!
Oh them poooniiiies!
Dagens humorbilder
En helt ny värld
I skolan under projektarbetet.
Jennifer: Moa, hur många timmar har du lagt på projektarbetet?
Moa: ööh..ett ögonblick. jag ska bara ställa upp allt och räkna ihop det..
Jennifer: ...varför använder du inte Kalkylatorn?
Moa: va?
Daniel: det finns en inbyggd miniräknare i alla windows-datorer..
Moa: VA!? Det har jag helt missat!
Jennifer: Moa, hur många timmar har du lagt på projektarbetet?
Moa: ööh..ett ögonblick. jag ska bara ställa upp allt och räkna ihop det..
Jennifer: ...varför använder du inte Kalkylatorn?
Moa: va?
Daniel: det finns en inbyggd miniräknare i alla windows-datorer..
Moa: VA!? Det har jag helt missat!
Är Svenska kyrkan lata?
Snubblade in på den här sidan, där jag såg en bild som jag tyckte att jag kände igen.
Är det bara jag eller är det här samma bild som Svenska kyrkan använder i sin reklamkampanj på stan? Den om att man ska konfirmera sig?
Hur svårt är det egentligen att skicka ut en fotograf för fota två glada ungdomar? Okej, det är liite mer jobb med det än så, men poängen är att det känns väldigt oproffissionellt att köpa en sån bild från en bildbank.
Åsikter?
Killen med koll
Gecko Zoo har utförsäljning för att butiken ska upphöra. 30% på allt. Jag ber Kristoffer att gå dit för att köpa en liten påse hamstermat som kostar ca 30 kronor. Det är ingen idé att köpa mer än så, eftersom den lilla påsen mat jag köpte sist har räckt typ ett halvår. Jag lämnar honom en hundring eftersom jag inte har något mindre.
När jag kommer hem ifrån skolan och frågar pojken om det gick bra att handla hamstermat ler han stort och visar påsen.
Istället för att köpa en liten påse hamstermat för 30 kronor, har han köpt 3 kilo mat för 90 kronor. Till marsvin.
Det måste vara himla svårt att skilja på djuren. Det är inte som att de är olika stora eller nåt..
Det här är värre än wienerbrödsincidenten.
"Superläckra skumma höns"
Nu i en ICA-butik nära dig..
Jag vet inte vad som är värst, att det är stora sockrade målade höns som man ska äta (och betala 60 kronor för!), eller att ICA tycker att det är "superläckert"..
Design a lá ICA MAXI
Hur tänkte Björn Borg där?
Att resa tältet har fått en ny betydelse..
Skåne till salu
Konferenscykel
Är det bara jag som vill ha en? 77.000 kr, eller 11.000 per skalle...
"Konstnären och uppfinnaren Eric Staller har skapat en cykel som 7 personer kan cykla på samtidigt. Det är inte som vilken tandemcykel som helst heller, utan man sitter i en cirkel och ser på varandra och kan enkelt diskutera med de andra. Det häftigaste är att alla som sitter på cykeln kan trampa i olika tempon, oberoende av varandra." (Källa)
"Konstnären och uppfinnaren Eric Staller har skapat en cykel som 7 personer kan cykla på samtidigt. Det är inte som vilken tandemcykel som helst heller, utan man sitter i en cirkel och ser på varandra och kan enkelt diskutera med de andra. Det häftigaste är att alla som sitter på cykeln kan trampa i olika tempon, oberoende av varandra." (Källa)
Jag gillar att de 7 tjejerna bara "råkar" träffa 7 killar som också kommer cyklandes på en sån ovanlig cykel.
Dagens fail
Om man bortser från att det är världens fail.. är det bara jag som undrar varför de firade Halloween i maj?
En kreativ människa
Läste nyss ett väldigt roligt blogginlägg, där en irriterad kille lyckats förarga någon i sin trappuppgång så pass att det gjordes en polisanmälan. Det känns som att de arga lapparna som skickas till alla i min trappuppgång, om för hög musik, är extremt mesiga i jämförelse.
Här kan ni läsa inlägget. Gör det, det är genialt.
Tack för tipset Atrex ;)
Här kan ni läsa inlägget. Gör det, det är genialt.
Tack för tipset Atrex ;)
Just so you know
Vi har internetz igen!
Mina dagar av The Sims-spelande är över. Så fort Kristoffer kopplat in modemet var det hej då Jennifer och hej nördande.
Vill även tillägga att han BARA fixade internet till SIN dator. Han är alltså för spelberoende för att ta 10 minuter att koppla in det trådlösa nätverket så att jag också kan surfa.
Men annars är jag glad!
Mina dagar av The Sims-spelande är över. Så fort Kristoffer kopplat in modemet var det hej då Jennifer och hej nördande.
Vill även tillägga att han BARA fixade internet till SIN dator. Han är alltså för spelberoende för att ta 10 minuter att koppla in det trådlösa nätverket så att jag också kan surfa.
Men annars är jag glad!
Dagens lärdom
Idag fick jag äntligen tummen ur och tog mig till polisstationen för att skaffa pass och ett sånt töntigt EU-kort (som inte gäller för EU). Mitt förra pass gick ut för några veckor sen, tack och lov. Jag såg ut som en 16 årig knarklangare.
Tydligen ska man ta fingeravtryck också, men problemet var att mina fingeravtryck inte riktigt ville fastna på skärmen. Jag gjorde då misstaget att lätta upp stämningen genom att fälla kommentaren "Jag har inga fingeravtryck". Kvinnan i disken tittade väldigt suspekt på mig och skrattade nervöst.
Note to self: Skoja aldrig med polisen om att du är annorlunda eller kriminell. De har ingen humor.
Tydligen ska man ta fingeravtryck också, men problemet var att mina fingeravtryck inte riktigt ville fastna på skärmen. Jag gjorde då misstaget att lätta upp stämningen genom att fälla kommentaren "Jag har inga fingeravtryck". Kvinnan i disken tittade väldigt suspekt på mig och skrattade nervöst.
Note to self: Skoja aldrig med polisen om att du är annorlunda eller kriminell. De har ingen humor.
Dagens spån
Senil gubbe har inte helt oväntat, fel.
Som alla vet gick jorden under igår. Det är därför jag sitter i skolan idag, söndagen den 22 maj (på en SÖNDAG!?) och skriver projektrapport. Tänkte bara säga det ifall någon faktiskt blev orolig för att jag blivit uppslukad av fan och hans moster.
Oh wait.
In your 90-year-old face!
Oh wait.
In your 90-year-old face!
Angående jordens undergång
Jag har aldrig skrattat så mycket åt en nyhetsartikel, som jag gjorde åt denna.
En amerikansk domedagsprofet hävdar att slutet är nära. Enligt Harold Camping möter vi alla vår skapare på lördag. Men den dystra profetian kan nog tas med en nypa salt: 89-åringen har räknat fel förr.
De stod i dussintal, tätt, tätt tillsammans och tittade upp mot himlen. Klädda i sina finaste söndagskläder, med Bibeln uppslagen. Det var den 6 september 1994 och Harold Camping och hans anhängare väntade på Jesus Kristus.
Han kom inte.
"Räknade fel"
När dagen var till ända konstaterade den 89-årige bibelkännaren och domedagsprofeten att han ”kanske räknat fel”.
Harold Camping gick in i sin kammare, stängde dörren, tog fram miniräknaren och tillbringade de närmaste tio åren med att göra om matematiken.
Till sist hade han ett nytt datum för jordens undergång:
Nu på lördag, den 21 maj 2011.
Skummaste sommarjobbet ever
Är du en häxa? Ja, alltså inte en sån där bitch som kallas för häxa bakom ryggen på dig, utan en riktig? Här har du ditt drömjobb.
Ja, den är seriös.
Ja, den är seriös.
Dagens i-landsproblem
Vårt modem har bestämt sig för att ta semester, vilket innebär att vi inte har något internet hemma. Inte helt oväntat tog Kristoffer nyheten med en blandning av ilska och frustration.
Kristoffer: Nu måste vi ringa com hem! Nej, jag har inte telefonnumret, det finns ju på internet!! Jävla skit!
Jennifer: Det finns ju på fakturan..
Kristoffer: Helvete!
Efter att ha letat fram numret, tog han tog fram en brassestol och satte sig i väntan på att Com hems kundtjänst skulle ta emot hans samtal. Självklart funkar inte hemtelefonen (ip-telefon) som vi ringer dit gratis med, så han får ringa från sin mobil. Arg som ett bi.
När han fick veta leveranstiden på ett nytt modem (några dagar) la han sig på golvet och började hyperventilera. Kundtjänstkillen fick ägna 10 minuter åt att trösta honom.
Nu sitter han och svär och klagar över saker han inte kan göra för att han inte har internet. Han är vad vi kallar för den förlorade generationen.
"Jag har inget internet, jag måste tröstdricka, vart är min alkohol!? Jag kan inte lyssna på musik på flera dagar, för om jag streamar från mobilen blir det jättelångsamt.. jag kanske kan ladda ner musik som jag kan lyssna på istället! NEJ jag kan inte ladda ner musik för internet är nere! Jag kan ladda ner från skolan! NEJ jag kan inte ladda ner från skolans nätverk för då blir jag avstängd!"
Han funderar på om han ska hoppa från balkongen eller inte.
Om någon undrar hur jag kan skriva detta så är det för att vi har satt upp en trådlös anslutningspunkt via telefonen. Ah, dagens teknologi.
Så bli inte oroliga om det inte händer så mycket på denna underbara blogg de närmsta dagarna. Jag klarar mig utmärkt. Frågan är bara om Kristoffer gör det..
Siv, oroa dig inte för alkoholen. Han skojar bara. Tror jag.
Damn it Dustin!
Dagens in-your-face-händelse:
Igår var jag och Kristoffer på Maxi för att handla. Imorse fick jag ett sms om att ett paket jag beställt kommit och att det finns att hämta. På Maxi. (må den som hittade på detta nya posthämtningssystem köra upp något vasst).
Som alla Jönköpingsbor kanske märkte så var det ett strålande väder idag med tunga svarta moln över vår vackra stad. Vädret får mig att vilja ta bussen men längtan efter mitt paket leder mig till beslutet att ta cykeln.
Halvvägs hem från skolan kommer jag på varför jag cyklade, och fick därför svänga av från Undergången, över Kålgården, genom storstadstrafiken (och jag som är sjukt rädd för bilar) för att till slut komma till ICA. Ett mindre helvete med andra ord.
Jag hämtar mitt paket och får en ganska stor chock när jag ser att paketet är typ 5 gånger större än vad det borde vara. Så stort att det varken går ner i min cykelkorg eller går att sätta fast på pakethållaren.
Så jag ställer mig mitt på ICAS parkering och börjar öppna paketet. I paketet finns ytterligare ett paket, och en jävla massa utfyllningspapper. Jag river sönder den stora pappkartongen och försöker smidigt smyga ner den i en papperskorg i närheten. En gammal man tittar roat på mig.
Jag suckar djupt, lägger den "lilla" kartongen i cykelkorgen och cyklar fort som fan därifrån. Till råga på allt hade jag inte bara motvind TILL Maxi, utan även på vägen hem.
Väl hemma öppnar jag den andra kartongen för att finna det jag beställt. Notera storlekarna på produkt och kartong. Tänk er sedan ytterligare en kartong som är dubbelt så stor som den på bilden. Och nej, jag har ingen bild på den stora kartongen, folk skrattade tillräckligt för att jag skulle ställa mig och ta kort på min nemesis.
På lördag dör vi. Inte.
Fram tills alldeles nyss hade jag helt missat veckans stora internetgrej: en gammal stofil som påstår att jorden kommer gå under på lördag. Såna påståenden har alltid fascinerat mig, så självklart var jag tvungen att titta på videon alla snackar om.
Okej, så en kristen radiopratare har noggrant analyserat Bibeln, och kommit fram till att på lördag exakt klockan 18:00 så kommer det ske en stor jordbävning över hela jorden (skit i tidszonerna), som kommer att leda till att jorden går under. Varför? För att på lördag är det exakt 7000 år sedan Noak lekte med massa djur på en båt, och enligt bibeln har Gud alltså bara gett mänskligheten 7000 år att leva.
Ursäkta min skeptisism.
Alla har såklart rätt att tro vad de vill, och jag väljer att tro att jag kommer äta våfflor till frukost på söndag. Jag återkommer på söndag om det smakade gott.
Förövrigt vill jag klaga lite mer på gubben som kom med veckas påstående, för att han var så seg med att säga det. Mayaindianderna var i alla fall ute i god tid, så att hollywoodnissarna kunde göra en film om det. Men att komma samma vecka med ett sådant besked...that's just mean.
Hur man gör en kvinna lycklig
Det är lätt att göra en kvinna lycklig!
Gud har sagt: Älska dem!
Men han sa aldrig att man skulle förstå sig på dem.
Att göra en man lycklig är något enklare.
Han behöver:
1. Sex
2. God mat
Hur man gör en kvinna lycklig - Lathund.
Man behöver bara bli hennes:
1. Kompis
2. Vän
3. Älskare
4. Bror
5. Far
6. Martyr
7. Lärare
8. Köksmästare
9. Mekaniker
10. Rörmokare
11. Inredningsarkitekt
12. Designer
13. Sexolog
14. Elektriker
15. Gynekolog/Barnmorska
16. Psykiatriker/Psykolog
17. Trollkarl
Eller vara:
18. Ordningssam
19. Vågad
20. Sympatisk
21. Atletisk
22. Öm
23. Hövlig
24. Gentleman
25. Intelligent
26. Uppfinningsrik
27. Klok
28. Söt
29. Stark
30. Förståndig
31. Tolerant
32. Försiktig
33. Ambitiös
34. Lugn
35. Tapper
36. Oövervinnerlig
37. Pålitlig
38. Respektfull
39. Passionerad
40. Och utöver allt annat: Solvent, mycket solvent!
På samma sätt ska man vara uppmärksam på att:
a) Inte vara svartsjuk, men inte heller vara ointresserad.
b) Ha bra relationer med hennes familj, men inte ägna mer tid åt dem
än åt henne.
c) Ge henne frihet, men ändå visa sig något bekymrad över var
hon har varit.
Det är förstås oerhört viktigt att inte glömma:
- Datum, tid och plats för ert första möte/er första date.
- Första kyssen (Tid, datum, plats o dyl)
- Namn på artist/grupp samt namn på "er sång".
- Datum, tid och plats då ni "blev ihop på riktigt".
- Datum, tid och plats då man förlovade sig
- Datum, tid och plats då man gifte sig
- Namnsdag (Glöm inte eventuella mellannamn!)
- Menstruationsdag
- Födelsedagar för: barn, föräldrar, mor- och farföräldrar, hennes älskade morbror, bröder och förstås hennes bästa väninna.
Gud har sagt: Älska dem!
Men han sa aldrig att man skulle förstå sig på dem.
Att göra en man lycklig är något enklare.
Han behöver:
1. Sex
2. God mat
Hur man gör en kvinna lycklig - Lathund.
Internetförkortningar för äldre
ATD – At The Doctors
BFF - Best Friend Fell
BTW - Bring the Wheelchair
BYOT - Bring Your Own Teeth
FWIW - Forgot Where I Was
GGPBL - Gotta Go Pacemaker Battery Low
IMHO - Is My Hearing-Aid On
LMDO - Laughing My Dentures Out
OMMR - On My Massage Recliner
OMSG - Oh My! Sorry, Gas
ROFLACGU - Rolling On Floor Laughing And Can't Get Up
BFF - Best Friend Fell
BTW - Bring the Wheelchair
BYOT - Bring Your Own Teeth
FWIW - Forgot Where I Was
GGPBL - Gotta Go Pacemaker Battery Low
IMHO - Is My Hearing-Aid On
LMDO - Laughing My Dentures Out
OMMR - On My Massage Recliner
OMSG - Oh My! Sorry, Gas
ROFLACGU - Rolling On Floor Laughing And Can't Get Up
Jag och Morgan är sjukt akrobatiska
Det här är allvarligt
Idag lämnade jag kvar fika på tallriken för första gången i mitt liv. En tredjedels monsterchokladboll.
Jag måste vara allvarligt sjuk.
Trendsetter
Under finalen i Eurovision song contest slog det oss att Kristoffer faktiskt är väldigt trendig. (Eller om det är jag som är det, eftersom det var min idé att färga håret). Tänk att så många deltagare hade likadan frisyr som honom! Irland, Danmark, och ett ett flertal till.
Betyder det att man ska sluta skratta åt honom?
Betyder det att man ska sluta skratta åt honom?
Skadeglädje är den enda sanna glädjen.
Längs de krokiga vägarna i västra götaland for vi fram med bilen. Till höger låg golfbanan i Koberg, där många entusiastiska golfare tagit sig ut för att njuta av det fina vädret. Vi ser en äldre tant sikta på golfbollen framför sig, sakta men säkert för hon golfklubban till och från bollen. Hon bestämmer sig för att skjuta.
Precis innan klubben träffar bollen trycker Kristoffer allt vad han kan på biltutan och skrattar högt.
Precis innan klubben träffar bollen trycker Kristoffer allt vad han kan på biltutan och skrattar högt.
Idolbilder på Kristoffer
För två dagar sen färgade jag håret på Kristoffer. Sen dess har både folk på stan och hans klasskompisar skrattat åt honom.
Hans nya hårfärg har fått ett flertal personer att göra "idolbilder" av honom. Här sitter jag och skriver Jönköpings roligaste blogg, färgar min sambos hår blont/orange och allt han gör är att se ut som ett spån.
Unfair.
Hans nya hårfärg har fått ett flertal personer att göra "idolbilder" av honom. Här sitter jag och skriver Jönköpings roligaste blogg, färgar min sambos hår blont/orange och allt han gör är att se ut som ett spån.
Unfair.
Kvällens parkeringsfail
Som många av er säkert vet är jag inget proffs på att köra bil eller parkera. Jag är inte ens bra. Man skulle till och med kunna säga att jag är dålig.
Men sålänge jag inte utgör någon fara för mig själv eller någon annan spelar det egentligen ingen roll. Därför kan jag berätta om vad som hände tidigare ikväll när jag försökte fickparkera.
Jag var på väg till Moa, och nästan alla parkeringsrutor var tagna, förutom en, vilket innebar att jag var tvungen att fickparkera. Som vanligt kommer jag in fel och kör upp på trottoaren med ett av bakdäcken, varpå jag kör fram, försöker rätta till, backar, kör upp på trottoaren, kör fram, försöker rätta till, and it goes on and on..
Till sist tröttnar jag och tänker what the hell, jag står ändå i rutan. Jag kliver ur bilen, låser den och tittar mig omkring. Till min förtret ligger just min parkeringsruta precis utanför En italienare och en grek, och längs fönstrena i restaurangen sitter det fullt med folk som tittar ut på mig. Och skrattar.
Tur att man kan bjuda på sig själv då.
Drömlivet
Robin: Om du var ett träd, vad skulle du vara för träd då?
Jennifer: Ett björkträd. Dels är jag fläckig och sticker ut från alla andra trädsorter, och dels irriterar jag folk till vansinne med mitt pollen. Och när jag blir nerhuggen blir jag en IKEA-möbel.
Jennifer: Ett björkträd. Dels är jag fläckig och sticker ut från alla andra trädsorter, och dels irriterar jag folk till vansinne med mitt pollen. Och när jag blir nerhuggen blir jag en IKEA-möbel.
Vad vi alla vill göra men som få faktiskt gör
Dagens höjdpunkt: När viktor bad en unge som skrek att hålla käften.
Recension av Bombshell-BHn
För några dagar sen var jag på Lindex. Egentligen tycker jag att det är en pinsam sak att erkänna, då jag länge känt att Lindex är en väldigt tantig affär. Det fanns i vilket fall en anledning till att jag besökte affären, och det var såklart att bara de hade den bandau-BHn som jag ville ha.
När jag väl var där fick jag syn på en BH som tydligen heter "Bombshell". Anledningen är lika uppenbar som namnet avslöjar, och just den här modellen skulle tydligen ge mig två storlekar större bröst. Jag hade ytterst svårt för att tro på det, och såg framför mig hur brösten var upp-pushade till hakan, vilket inte hade varit speciellt attraktivt.
Jag bestämde mig för att prova den, och jag tror verkligen inte att det blir en hit. För det första har jag aldrig någonsin sett så många kuddar i en och samma kupa, och för det andra syntes kanten ovanför kupan mer än man vill ska synas genom en tröja (och tro mig, den kommer synas, riktigt bra). Tillsist kände jag på konsistensen mellan naturliga (mina dårå) bröst och själva BH:n och insåg att "Bombshell" inte bara ger dig två storlekar större bröst, utan även känslan av stenhårda silikonpattar.
Med de orden rekommenderar jag BH:n Bombshell till alla som gillar besvikelsen som uppstår hos killarna när de känner två helt olika varianter av ett bröst i en och samma näve patte.
När jag väl var där fick jag syn på en BH som tydligen heter "Bombshell". Anledningen är lika uppenbar som namnet avslöjar, och just den här modellen skulle tydligen ge mig två storlekar större bröst. Jag hade ytterst svårt för att tro på det, och såg framför mig hur brösten var upp-pushade till hakan, vilket inte hade varit speciellt attraktivt.
Jag bestämde mig för att prova den, och jag tror verkligen inte att det blir en hit. För det första har jag aldrig någonsin sett så många kuddar i en och samma kupa, och för det andra syntes kanten ovanför kupan mer än man vill ska synas genom en tröja (och tro mig, den kommer synas, riktigt bra). Tillsist kände jag på konsistensen mellan naturliga (mina dårå) bröst och själva BH:n och insåg att "Bombshell" inte bara ger dig två storlekar större bröst, utan även känslan av stenhårda silikonpattar.
Med de orden rekommenderar jag BH:n Bombshell till alla som gillar besvikelsen som uppstår hos killarna när de känner två helt olika varianter av ett bröst i en och samma näve patte.
Det är inte elakt om det är sant
Kristoffer: Jag har blont hår Jennifer. Jag är inte jätte... entusiastisk.
Jennifer: Det hade inte jag heller varit om jag såg ut så där.
Resultatet av hårfärgningen
Äntligen ska håret färgas!
Var och köpte färg idag, äntligen ska jag göra nåt jag velat göra läääänge!
Bonde.
Idag blev jag ivägsläpat långt ut i skogen. Ja, det var ungefär lika hemskt som det låter. Självklart var det min egna lilla bondes förslag att vi skulle åka till Gällstad för att handla. För er som är lika oupplysta som tidigare idag var kan jag berätta att det ligger ganska nära Borås, och är egentligen platsen gud glömde. En gång i tiden har det säkerligen varit populärt, men nu kändes det mer som en spökstad.
Tanken var god, det skulle tydligen finnas billiga märkeskläder där, enligt Kristoffer. Enligt mig var det något helt annat.
Tanken var god, det skulle tydligen finnas billiga märkeskläder där, enligt Kristoffer. Enligt mig var det något helt annat.
Visst fanns det billiga märkeskläder ( i 1 affär ), men frågan är varför man har så stora lokaler med fina märkeskläder mitt ute i ingenstans. Lager 157 som egentligen skulle vara huvudattraktionen bestod mer lodiskläder á la COOP FORUM style.
Att vi var tvugna att köra 10 minuter genom åkrar och träd gjorde inte saken bättre.
Dagens
Pinsamt.
I klädaffären.
Jennifer: Kan du hämta dom här byxorna i en storlek större?
...
Efter någon minut.
Kristoffer: Jag hittade inte storlek 39, dom är slut.
Jennifer: Skämtar du?
Kristoffer: Nej, dom är slut.
Hur man gör rent ugnen
Farliga medel biter inte på mig!
Oh yes oven, I'm talking to you.
Screw the box var det ja..
..ibland behöver jag också få vara innanför lådan.
Dagens.
Är det bara jag?
Idag fick jag och sambon tummen ur och drog oss till simhallen för ett tvåtimmars simpass. När vi kommer dit får vi veta att det är simtävlingar och hela motionsbassängen är avstängd. På grund av att jag trodde att vi skulle simma (seriös simning, inte kärringsim) hade jag med mig baddräkten och inte bikinin. Jag håller fast vid min åsikt att alla som simmar (inte kärringsimmar) i bikini är löjliga. För mig åker alltid någon del av i vilket fall.
Istället fick jag känna mig löjlig, när jag fick leka i äventyrsbadet. I baddräkt.
Kul.
Kyssmaskin
Varför är jag inte förvånad över att det är japanska utvecklare som hittat på det här?
Tongue on fire
Igår under grillkvällen tog Lundis fram något som liknande förgiftningsmedel. Det visade sig att min gissning inte var långt ifrån rätt. Vätskan heter Pure Cap, och är någon form av krydda. Tydligen räcker tre droppar för att krydda en hel form lasagne mer än tillräckligt. Den ska tydligen vara 100 gånger starkare än Jalapeños.
Som den grupp av daredevils vi är bestämde vi oss för att smaka på den. Som den är, utan mat. Observera att vi bara tog ytterst lite när vi smakade (Kids, don't try this at home!)
Resultat: Don't do it. Just don't.
Som den grupp av daredevils vi är bestämde vi oss för att smaka på den. Som den är, utan mat. Observera att vi bara tog ytterst lite när vi smakade (Kids, don't try this at home!)
Resultat: Don't do it. Just don't.
Tack ICA!
Kristoffer och jag cruisar genom Jönköping för att nå vår slutdestination - Epidemin. Det vankas grillning och då finns det inget som stoppar pojken. Plötsligt börjar ICAs kompispris-reklam spelas på radion. Kristoffer vevar ner rutorna, skruvar upp volymen till max och stannar vid ett rödljus. Mitt. I. Stan.
Och Jennifer skämdes.
Och Jennifer skämdes.
Jag har hört att det är fjortissäsong
Rix FM festival kommer inte att hållas i Jönköping i år. Varför? För att fjortonåriga kräk inte kan hålla sin alkoholkonsumtion i styr.
Det känns ju bra att alla andra ska lida på grund av dem.
Det känns ju bra att alla andra ska lida på grund av dem.
Din matta är egentligen en död hund
På IKEA.
Mira: Titta, det är som att de dödat en Golden retriever för den där mattan!
Tänk att säga det till ett barn.
Min sambo - nörden
Såna där barn
Vad roligt att nästan alla svarar att man krockar om man inte är vuxen. Första gången jag skulle övningsköra var jag 17 eller 18 tror jag, och bokstavligen det första jag gör är att köra in i en cementklump på en parkering.
Egentligen var det pappas fel, för han hade gjort så hjulen var svängda åt cementklumpens håll.
Japp, så var det.
Hur killar ska tas
Kristoffer: Snälla Jennifer, kan inte jag få ett sånt rackskåp och ha på balkongen?
Jennifer: Jo, klart du får, så länge du bor i det också. På balkongen.
Äta pinnar?
Mira har fått för sig att hon ska sluta äta godis. Istället gnager hon på rötter som smakar salmiak, för att stilla lakritssuget.
Jodå. Helt normalt.
The simple truth
På handledarmöte.
Handledare: Hela västvärlden går emot ett jättestort problem
Daniel: Vi är dumma i huvudet.
Kissie ljuger
Brukar inte Kissie påstå att hon har ca 170 000 unika besökare om dagen? Då undrar jag hur jag kan vara nummer 999 klockan 23:35...
Att hon har en fet reklambanner med blinkande bilar förstärkte bara känslan av att hela hennes blogg är ett skämt.
Att hon har en fet reklambanner med blinkande bilar förstärkte bara känslan av att hela hennes blogg är ett skämt.
Sveriges motsvarighet till Jackass?
Peter Griffin finns på riktigt
Cakeface
I skolan.
Jennifer: Jag vill åka hem nu.
Kristoffer: Åk då. Klockan är ju inte ens 16 och vi lär bli kvar ganska länge
Jennifer: Jag äter all kaka och du kan inte stoppa mig.
Kristoffer: Inte snällt! Du vet att jag inte kan gå.. det börjar bli bråttom att bli klara med projektet
Jennifer: skyll dig själv
Kristoffer: vet du hur många kalorier den där kakan innehåller?
Jennifer: Careface.
Kristoffer: Vet du hur ett cakeface ser ut?
Jennifer: Som du?
Kristoffer: Aa, fast värre. Som han i family guy.
Dagens sista onödiga vetande
Eskimåer använder sina kylskåp för att maten inte ska förfrysa.
Dagens bloggare
Blev chockad när jag gick inte på Jnytt.se/blogg och såg bilden på dagens bloggare. Det tog mig ett tag att inse vem det var, men vem annars skulle ha en sån bild.
Ja, det är min sambo. Och man kan inte ens gå in på hans blogg för att hans server ligger nere.
Fail.
Jag vill bara påpeka att det här var innan jag lärde känna honom. Jag tar inget ansvar för...det där.
En helt vanlig sms-konversation
Kristoffer: Kan du inte vara en riktig kvinna och laga mat och ta med den till mig i skolan?
Jennifer: Är vid Juneporten redan kvinnan min.
Kristoffer: Så maten kommer snart?
Jennifer: Jadå. När du åker hem och lagar den. Fy dig som rymt ifrån köket!
Kristoffer: Det är ju du som har för lång länk!
Jodå, vi är helt normala, sambo och jag.
Vår projektgrupp är awesome
"This is why I believe in abortion"
Kan någon snälla stoppa en donut i munnen på ungjäveln så han är tyst? Det här är fanimej värre än Friday.
Eller nej. Inget kan någonsin vara värre än Friday.
Det var bara jag
Om någon såg en liten grå bil faila med att fickparkera på tre olika ställen, för att sedan rätta till bilen ett antal gånger på plats nr 3, så var det bara jag som hade lite oflyt.
Äh, vem försöker jag lura. Jag suger på att fickparkera. Dagens skratt åt kvinnan som inte kan parkera bjuder jag på.
Nej, det är inte min bil. Men det kunde ha varit det.
Dagens onödiga vetande
Internet består till 61% av porr.
Obama är död
Det här kan nog vara den roligaste tabben i amerikansk tv-historia.
"Obama är död"
"Obama är död"
USA:s president Barack Obama höll en blixtinkallad presskonferens och meddelade nyheten till världens medier som alla ville kabla ut den så fort som möjligt.
Men i stridens hetta slant nyhetsankaret på Fox med tungan.
– President Obama är död, sa han innan hans kollega rättade honom.
Dessutom blev det vid ett tillfälle fel i grafiken i sändningen: Texten som kablades ut till tittarna löd: "Breaking News. Reports: Obama bin Laden dead".
Som om inte det vore nog lyckades även kanalens uppburne nyhetsreporter Geraldo Rivera göra bort sig.
– Obama är död, jag bryr mig inte, sa han innan även han insåg sitt misstag.
Som en våt dröm
Daniel: här har vi lagt en skugga bakom videospelaren för att göra designen sexigare
Ethel: ja jag blir våt!
Det finns ju folk som tänder på staket, så varför inte?
Dagens onödiga vetande
Den bok som utgivits i flest upplagor, förutom Bibeln, är Ikea-katalogen.
Ikea är min Bibel.
Du bad om det
Kristoffer tyckte att vi skulle sitta ute på balkongen och titta på regnet. "Gör det" sa jag, gick in, och låste dörren.
Han har fortfarande inte lärt sig ha kläder på sig.
Inte helt nykter
Här är en sammanfattande bild från gårdagen.
Epic fail för alla som ville fira valborg på Vätterstranden i solen. Jag hann vara där i 20 minuter innan solen förvandlades till storm och folk fick söka skydd bland annat hem till oss. Vid halv 10 splittrades gruppen i de som ville se elden och de som inte orkade gå ut.
Kristoffer, Jojo och Klotet söps bort och hittades tillslut på en campingplats konverserande med engelsmän.
Kvällen avslutades på Donken där "the 1955 burger" betygsattes till torr, äcklig och ovärd.
Vill avsluta med ett litet tips från coachen: Gör din egen pizza dagen innan du ska dricka. På så sätt har du redan en bakispizza inom räckhåll dagen efter. Dessutom är du inte ens i skick för att tänka på hur torr och seg den är.
Glad första maj!
Valborg är väl som julafton?
Viktor: Barca spelar ikväll, och vi kommer missa det
Jennifer: va, ikväll!? Men det är ju valborg!
Valborg firas väl världen över? Inte? Men ha er dumma fotbollsmatch dårå.
Dagens onödiga vetande
Fallande kokosnötter dödar fler människor än hajar gör.
Jag antar att jag får ändra min hajfobi till kokosnötsfobi..
